Loupak.cz - Vtipy

Chlap je u výslechu na policii jako svědek znásilnění. Vyzvou ho, aby popsal, co viděl. „Jdu po silnici, koukám do příkopu, a najednou, co vidím – jebačka jak svině!“ „Ale pane svědku, mluvte slušně, říká se soulož. Zkuste to znova, ať to můžu napsat do protokolu.“ „Jdu po silnici, koukám do příkopu, a najednou, co vidím – soulož! Jdu blíž a co vidím – jebačka jak svině!“

Tři prostitutky si ztěžují, že dnes to není, jak to bývalo za totáče, že už je veliká konkurence a ceny jdou dolů.
První: „Je to hrůza, já už kouřím i za padesát káčé.“
Druhá: „To ještě nic není, já už i za třicet korun.“
Třetí: „To jste na tom ještě dobře, to já už kouřím jenom abych měla ráno něco teplýho v žaludku.“

Milenci leží příjemně unaveni v posteli.
„Miláčku,” navrhne on, „co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi jsem tě požádal o ruku?”
„No,” přemýšlí ona, „manžel by asi zuřil a děti by se smály.”

Standa už několik let chodí do rodiny partnerky, ale o svatbě zatím nepadlo ani slovo. Matka dívky to nevydrží a dá mu ultimátum: „Buď si Lenku vezmeš, nebo se už neuvidíme!”
„A nešlo by obojí spojit dohromady?”

Přijde chlap k doktorovi a povídá, Pane doktore já ho mám strašně velkýho. Doktor: Počkejte strašně, to je kolik 20 nebo 30cm? Chlap zvedne nohavici a má ho u kotníků. Doktor povídá: To v hicech musíte zkusit co?.Chlap: No copak v létě to jde, ale v zimě když solej :D :D

Povídají si matka s dcerou a babičkou, jakou zažily největší bolest.
Dcera začne: „Když jsem přišla o panenství, to byla bolest.”
Matka dodá: „Jen počkej, až budeš rodit.”
Babička dodá: „No jen počkejte, až se vám dostane klitoris do řetězu u kola!”

Co řeší rčení „Jít od devíti k pěti”?
Odvykání skupinovému sexu.

„Božínku, Lukášku, ty máš ale heboučký, slaďoučký, růžovoučký zadeček,” ozval se nízký hlásek v potemnělé místnosti.
„Ty taky, Petříčku,” odvětil další nízký hlásek. Pak ale o něco zhrubl a dodal: „Ale jestli mi nedáš pusinku, budeš ho mít fialový!”

Co řekne buzerant, když přijde do mešity?
„Oooo, švédský stůl!”

Sedlák jel do města na nákupy. V železářství koupil kovadlinu a kbelík. Na trhu párek kuřat a husu. Jak ale teď dostat všechno domů? Prodavač mu poradil: „Dejte kovadlinu do kbelíku a neste ho v jedné ruce, do druhé ruky husu a pod každou paží jedno kuře.”
Sedlák poděkoval a vyšel. Cestou ho zastavila slečna, že zabloudila a potřebovala by poradit, jak se dostane na určitou adresu.
„To je náhoda! Já jdu taky tam. Pojďte a já vás doprovodím. Tudy přes park to bude blíž.”
„A jak vám můžu věřit, že mě v parku nepřitisknete k plotu, nevyhrnete mi sukni, nestáhnete mi kalhotky a neznásilníte mě?”
„Podívejte se: Nesu kýbl, kovadlinu, husu a dvě kuřata. Jak bych vás takhle mohl přitlačit k plotu a udělat to, čeho se bojíte?”
„No, mohl byste dát husu na zem, přiklopit ji kbelíkem, ten zatížit kovadlinou - a kuřata já vám klidně podržím.”