Loupak.cz - Vtipy

Tři prostitutky si ztěžují, že dnes to není, jak to bývalo za totáče, že už je veliká konkurence a ceny jdou dolů.
První: „Je to hrůza, já už kouřím i za padesát káčé.“
Druhá: „To ještě nic není, já už i za třicet korun.“
Třetí: „To jste na tom ještě dobře, to já už kouřím jenom abych měla ráno něco teplýho v žaludku.“

Sedí takhle 2 Gayové ve vlaku.
1 povídá: „Ty vole mě je takový horko že bych opíchal i mouchu.”
2 povída: „Bzz...”

Sedlák jel do města na nákupy. V železářství koupil kovadlinu a kbelík. Na trhu párek kuřat a husu. Jak ale teď dostat všechno domů? Prodavač mu poradil: „Dejte kovadlinu do kbelíku a neste ho v jedné ruce, do druhé ruky husu a pod každou paží jedno kuře.”
Sedlák poděkoval a vyšel. Cestou ho zastavila slečna, že zabloudila a potřebovala by poradit, jak se dostane na určitou adresu.
„To je náhoda! Já jdu taky tam. Pojďte a já vás doprovodím. Tudy přes park to bude blíž.”
„A jak vám můžu věřit, že mě v parku nepřitisknete k plotu, nevyhrnete mi sukni, nestáhnete mi kalhotky a neznásilníte mě?”
„Podívejte se: Nesu kýbl, kovadlinu, husu a dvě kuřata. Jak bych vás takhle mohl přitlačit k plotu a udělat to, čeho se bojíte?”
„No, mohl byste dát husu na zem, přiklopit ji kbelíkem, ten zatížit kovadlinou - a kuřata já vám klidně podržím.”

Potkají se dva kamarádi, jeden radostně sděluje, že se bude za týden ženit.
„A koho si bereš?”
„Lídu Jelínkovou z Berouna.”
„Proboha, tu si neber, tu zná celý Beroun.”
Po nějakém čase se znovu setkají.
„Tak co je nového?”
„No jak jsem ti říkal, oženil jsem se.”
„A koho sis vzal?”
„Přece tu Lídu Jelínkovou z Berouna.”
„Říkal jsem ti, aby sis ji nebral, že ji zná celý Beroun.”
„Hele, já jsem v tom Berouně byl, on zas není tak velikej.”

Stojí kluk s holkou u baráku kluk opřený o zeď a říká holce,,Pojď zajdem si tam do křoví''
Holka:,,Ne
Kluk,,tak pojd bude t jen chvilka
Ze zvonku se ozve ,,Taťka říká že máte jít šu... na horu

Povídají si matka s dcerou a babičkou, jakou zažily největší bolest.
Dcera začne: „Když jsem přišla o panenství, to byla bolest.”
Matka dodá: „Jen počkej, až budeš rodit.”
Babička dodá: „No jen počkejte, až se vám dostane klitoris do řetězu u kola!”

Táta říká synovi: „Tak chlapče, už je ti 15, je na čase, abychom si trochu popovídali o sexu.”
Syn: „Tak fajn, tati, co chceš vědět?”

*By Peťulka*

Novomanželka zvídá zkušenosti u matky: „Mami, a co tys dělala v případě, že tatínkovi nechutnal oběd?”
„Obvykle jsem ho nechala na večeři.”

Nesmělý a nezkušený mladík se snaží navázat konverzaci: „Slečno, to počasí se nám dnes opravdu vydařilo, že?”
Slečna nic. Mladík, poněkud opocený: „Včera bylo také pěkně, není-liž pravda.”
Mlčení.
„A zítra by prý mělo být také slunečno.”
„Hele, mladej, já jsem kurva, žádná meteorologická stanice.”

Jdou milenci lesem a on si potřebuje odskočit.
„Miláčku, jdu se podívat na hvězdičky.”
Za chvíli se vrátí a ptá se: „Mohu ti dát do pusinky bonbónek?”
Ona: „Ano, ale ne tou rukou, co jsi držel dalekohled.”